Dejando atrás el estado de supervivencia, viviendo en gratitud – Iniciativa #1 [SPA/ENG]
ESPAÑOL
En mi pasado y crianza está ese único valor en ser productivo, y como negarme a la naturaleza del hombre siendo criada por uno, en mi vida es bastante notorio la ausencia de una madre, más sabiendo la historia de su fallecimiento en mi infancia. Mi rechazo a mantenerme tranquila, compasiva y serena viene por esa crianza de “observa, adapta, supera” que siempre repite mi papá, el ser competitiva, activa a su máximo dar a veces cocha con mi naturaleza femenina y siempre está la presión de ser “alguien” en la vida, crear una rutina rigurosa que debe cumplirse por el resto de mis días.
Esto claramente afecta mi feminidad, hasta mi ciclo menstrual. Hoy en día, mi temporada menos productiva, donde ya terminé la universidad y debo conseguir trabajo si o si porque sino soy una “carga”, mi mente y cuerpo entraron en un estado de supervivencia donde si no estoy produciendo o generando soy un estorbo. Aquí ya no le echo culpas a nadie, tengo la suficiente edad y libre albedrio para zafarme de esa doctrina familiar que alguna vez fue mi filosofía de vida, por momentos sentí que mi vida estaba terminada por no lograr lo que cualquier persona haría luego de terminar la universidad. Cabe destacar que me sigo esforzando en conseguir trabajo (que ahora parece mi único propósito de vida) y sin él pues…
ENGLISH
In my past and upbringing is that only value in being productive, and how to deny the nature of man being raised by one, in my life is quite noticeable the absence of a mother, more knowing the history of her death in my childhood. My refusal to remain calm, compassionate and serene comes from that “observe, adapt, overcome” upbringing that my dad always repeats, being competitive, active to the max sometimes clashes with my feminine nature and there is always the pressure to be “someone” in life, to create a rigorous routine that must be fulfilled for the rest of my days.
This clearly affects my femininity, even my menstrual cycle. Today, my least productive season, where I have finished college and I must get a job if I am not a “burden”, my mind and body have entered a state of survival where if I am not producing or generating I am a hindrance. Here I no longer blame anyone, I am old enough and have enough free will to break away from that family doctrine that was once my philosophy of life, at times I felt that my life was over for not achieving what anyone would do after finishing college. It should be noted that I still strive to get a job (which now seems my only purpose in life) and without it....
Es aquí donde llegan los ataques de pánico, pasar las noches en vela, mi notable humor rabioso y el desdén con el que trato a la mayoría, no digo que no funcione la crianza que me dieron, pero siendo realistas, hasta mi energía en algún punto fue tan masculina que nadie me veía como una mujer, amigos, hombres, me veían como un chico más; yo siempre resuelvo, siempre busco e indago, produzco y perfecciono. Dejé de lado lo bonito de ser mujer, la creatividad que a veces despierta de repente, del momento de tranquilidad y comprensión con otros, de mi intuición y formas alegres de ver la vida, quieran salir, pero solía reprimirlo.
Conforme he tenido tiempo libre, muchas noches sin sueño reflexionando sobre mi vida, donde pasé de 100 a 10 de velocidad, donde los libros y mi diario me ayudaron a conectar conmigo y el universo, pasé a la gratitud de la vida en general, no hay estado de alerta, no hay caos, no más dolores de cabeza, no más enfermedades en mi cuerpo gritándome que pare, solo días agradables, felizmente preparo mi comida, me gustar estar cerca del sol, mis pesadillas donde despertaba con el corazón acelerado y con un nudo en la garganta se volvieron sueños gratificantes, donde siempre estoy riendo, amando, creando, bailando, despierto como si hubiera tenido una gran aventura, me siento enérgica y con ganas de escribir cada parte de mis sueños.
This is where the panic attacks come, spending sleepless nights, my remarkable raging mood and the disdain with which I treat the majority, I am not saying that the upbringing I was given does not work, but realistically, even my energy at some point was so masculine that no one saw me as a woman, friends, men, saw me as just another guy; I always solve, always search and inquire, produce and perfect. I put aside the beauty of being a woman, the creativity that sometimes awakens suddenly, the moment of tranquility and understanding with others, my intuition and joyful ways of seeing life, they want to go out, but I used to repress it.
As I have had free time, many sleepless nights reflecting on my life, where I went from 100 to 10 speed, where books and my journal helped me connect with me and the universe, I moved to gratitude for life in general, no alertness, no chaos, no more headaches, no more sickness in my body screaming at me to stop, only pleasant days, I happily prepare my food, I like to be close to the sun, my nightmares where I woke up with a racing heart and a lump in my throat became gratifying dreams, where I am always laughing, loving, creating, dancing, I wake up as if I had a great adventure, I feel energetic and eager to write down every part of my dreams.
Ya no veo necesidades, veo comodidades, ya no veo “que hubiera pasado si…” veo “por algo no pasó…”, me siento más cómoda y en congruencia. La vida no me debe nada, yo le agradezco todo, la vida se volvió bonita. Todo gracias a una pausa, a un pensamiento de “estoy donde debo estar”.
Si tuve que soltar viejas creencias, viejos hábitos, tuve que desaprender y volver a aprender, llegue hasta conversar con mi papá de la situación y aceptó la pausa, pudo ver que yo misma me estaba perdiendo, que ya no era la misma, que estaba cansada y no de satisfacción por lo que hago sino de insuficiencia. Una conversación profunda, vulnerable y liberadora. Ya no vivo en estado de supervivencia, de alerta, donde siempre estaba estresada, no. Ahora la vida se siente placentera, creativa, alegre, consciente, se siente LIBRE.
Sé que pronto, las cosas se darán como deben ser, el conseguir un buen trabajo, aprender sobre más sobre mis hobbies y gustos particulares, más salidas y tiempo de recreación fuera de casa. Esta es mi pausa, mi descanso de tanto ser para aparentar, ahora es simplemente yo, alguien sano, sereno.
Gracias @abelarte por la iniciativa, despertó algo en mi que quise compartir. Y gracias a ti lector por tomarte el tiempo de leer un fragmento de mí.
Saludos.
I no longer see needs, I see comforts, I no longer see “what would have happened if...” I see “something didn't happen...”, I feel more comfortable and in congruence. Life owes me nothing, I thank it for everything, life became beautiful. All thanks to a pause, to a thought of “I am where I should be”.
I had to let go of old beliefs, old habits, I had to unlearn and relearn, I even had to talk to my dad about the situation and he accepted the pause, he could see that I was losing myself, that I was no longer the same, that I was tired and not of satisfaction for what I do but of insufficiency. A deep, vulnerable and liberating conversation. I no longer live in a state of survival, of alertness, where I was always stressed, no. I no longer live in a state of survival, of alertness, where I was always stressed. Now life feels pleasurable, creative, joyful, conscious, it feels FREE.
I know that soon, things will be as they should be, getting a good job, learning about more of my particular hobbies and tastes, more outings and recreation time away from home. This is my break, my rest from being so much to pretend, now it's just me, someone healthy, serene.
Thanks to abelarte for the initiative, it awakened something in me that I wanted to share. And thanks to you reader for taking the time to read a fragment of me.
Greetings.
Text translated at DeepL translate
Image edited by me in Polish
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Agradeciendo estas letras cargadas de tu verdad, cambios profundos necesarios ser vistos desde la mirada compasiva, consciente y amorosa.
Nos seguimos leyendo.
Me alegro mucho que esta iniciativa haya despertado tantas buenas reflexiones.
Me alegra mucho ver el cambio que has dado y que todo haya sido para bien.
Ese es uno de los poderes de la gratitud.
Abrazos y bendiciones